Cúmulo do Respeito: Comer uma viúva com camisinha preta.

Primeira e única viagem do Titanic. Na véspera do grande desastre, um dos passageiros, Mister M, o senhor de todos os sortilégios e azarilégios e príncipe dos dedo-duros, resolveu fazer um show. Mas, para o seu desespero durante todo o espetáculo um Papagaio ficava antecipando o que o mágico ia fazer. Mister M pegava a cartola e o papagaio emendava: - Agora vem um coelho! Dito e feito! Um coelho saia da cartola. Mister M pegava um baralho e o papagaio: - Agora ele vai tirar um Ás de Espada! E lá vinha o Ás de Espada. Irritadíssimo, Mister M tinha decidido terminar o espetáculo quando, de repente... pumba... o navio bate no Iceberg. Ja na água, flutuando sobre um dos destrocos, o Papagaio encontra Mister M, nadando desesperadamente e lhe diz: - Porra! Essa de sumir o navio eu não conhecia!

Discurso ouvido no encerramento de um Curso de Memória: - Senhoras e Senhores, em nome de toda a nossa equipe gostaria de agradecê-los pela presenca e ressaltar que, se precisarem de mais alguma informação, por favor nos contate através do telefone 5560-7832. Repetindo: 5605-7390. Muito obrigado e até a próxima! Depois de uma pausa de cinco segundos: - Ah! Só um minuto por favor, eu ia esquecendo-me de dar o nosso telefone de contato...

O sujeito vai ao médico, reclamando de dores em tudo quanto é lugar. - O único problema seu - sentencia o magarefe. - é a bebida. O senhor anda bebendo demais. - Mas doutor, eu só bebo um traguinho por dia. - Um traguinho? O senhor é um alcóolatra! - Não, senhor! Eu só bebo um traguinho. Acontece que depois que eu bebo um traguinho, me transformo em outro homem. Este sim é que é um pinguço!

Dois caras conversando: - Sabe, o dono dessa padaria é como se fosse um pai para mim! - Por quê, ele paga as tuas contas? - Nao, ele come a minha mãe!!

Duas mulheres, acompanhadas de um esbelto rapaz, vão consultar o Rei Salamão. - Salamão! - diz a primeira. - Este rapaz prometeu casar-se com a minha filha. E a outra: - É mentira! Ele prometeu casar-se foi com a MINHA filha. E ficaram neste bate-boca por alguns minutos, até que Salamão sentenciou: - Tudo bem! Vou cortar o rapaz em dois e cada uma de suas filhas ficará com uma das metades. - Por mim, tudo bem! - responde a primeira. - Nao, Salamão! - implora a segunda. - Nao faça isso! Deixe a filha desta outra mulher casar-se com ele. E então, Salamão proclama: - Ordeno que o rapaz se case com a filha da primeira mulher. - Mas, Majestade! - reclama a segunda mulher. - Ela não se importou quando o senhor disse que iria cortá-lo em dois. - Por isso, mesmo! Isto prova que ela deve ser a verdadeira sogra!

Na noite de núpcias, o jovem e tímido noivo vira-se para a noiva e confessa: - Por favor, nao exija muita experiência de mim, querida. E ela: - Tudo bem, desde que você nao exija muita virgindade de minha parte!

Numa taberna escura e suja, o pirata contava as suas aventuras para um dúzia de grumetes, todos caindo de bêbados. - Tenho essa perna de pau - contava ele - porque a original foi comida por um tubarão. - Oh! - fizeram os grumetes. - E a mão de gancho? - Minha mão, foi perdida numa batalha, decepada por um espadachim... Poucos dias depois, resolvi colocar o gancho... - Oh! - fizeram os grumetes, novamente. - E o tapa olho? - Eu o uso, porque o meu olho esquerdo foi vazado... - ambem por um espadachim? - Nao! Foi acidental... Eu estava tomando sol na proa do navio, quando de repente uma gaivota cagou bem em cima do meu olho... e era o meu primeiro dia com a mao de gancho!

A menina vai se casar e a mãe, toda preocupada, quer ir junto: - Pelo amor de Deus, mãe. Nao dá para a senhora ir na minha lua-de-mel! - Entao manda um telegrama dizendo como foi. - Tambem não dá, mãe! Como eu vou chegar no correio e dizer aquelas coisas todas? Vou ficar com vergonha! - Entao faça o seguinte: se tudo correr bem, você manda um telegrama dizendo "Consumatum est". É latim e ninguém vai saber do que se trata. No dia seguinte a lua-de-mel a mãe recebe um telegrama com os seguintes dizeres: "Consumatum est... e oeste"

Na aula de catecismo, a madre pergunta a uma das alunas: - Na sua casa, vocês sempre rezam antes das refeições? - Não senhora! Felizmente, não precisamos! Mamãe é uma ótima cozinheira!

Resposta da Charada: - Nenhuma. Os dois param quando o pau cai.